Anch'io stamattina ho sventrato col coltello da cucina il tubetto del dentifricio per raschiare l'ultima striscia secca sul fondo, solo che non mi è venuto in mente di piazzare il cavalletto in bagno e chiamarla resistenza anticapitalista.

Voi teorici dell'underconsumption core ci avete invece ricamato sopra una filosofia di vita, coi report di costume subito pronti ad applaudire il miracolo. Scarpe risuolate tre volte, maglioni rammendati sui gomiti, flaconi del sapone allungati con l'acqua del rubinetto fino all'ultima bolla: tutto filmato a favore di algoritmo come una raffinata ribellione chic allo shopping compulsivo. Fino all'altro ieri, fuori dalle vostre bacheche patinate, questa roba aveva un nome italiano chiarissimo: si chiamava avere le pezze al culo.

Gli stipendi sono inchiodati al palo, il carrello della spesa pesa la metà e comprare casa è diventato fantascienza, però ammettere di essersi impoveriti rovina l'inquadratura. Molto meglio travestire il carovita da sobrietà illuminata e spacciare una rinuncia obbligata per un lusso morale da esibire online.

Continuate pure a fotografare i barattoli vuoti con la luce calda del tramonto: vi hanno svuotato le tasche e, invece di incazzarvi, vi siete messi in posa per dimostrare che la miseria vi snellisce.

Beccàti!