Vi confesso una mia perversione: adoro il rumore dei miliardari della Silicon Valley che frignano perché qualcuno gli ha toccato il marginetto. Dal 22 ottobre entra in vigore il diritto alla riparazione, e per i signori degli smartphone è una tragedia greca: gli tocca venderci i pezzi di ricambio e pure i manuali per montarli.

Per anni ci hanno preso per il culo con la favola del design minimale, incollando le batterie col cemento armato e inventandosi viti a cinque punte che manco alla NASA, solo per impedirci di cambiare un vetro crepato da cinquanta euro e costringerci a comprare il modello nuovo da milleduecento. Ti si bruciava un connettore da due centesimi e il commesso col tesserino ti guardava con la faccia da funerale: «Eh, conviene buttarlo». Conviene a te, faccia di bronzo.

È dovuto intervenire un decreto europeo per imporre l'ovvio: se compro un telefono è mio, e se si rompe lo aggiusto senza chiedere il permesso al consiglio d'amministrazione di Cupertino o di Seul. Adesso piangete pure in alta definizione.

Beccàti!