Allora, Paolo. Novantacinque milioni di euro. Novantacinque.

Noi comuni mortali dobbiamo firmare sedicimila scartoffie, fornire il gruppo sanguigno e giurare sul primogenito per farci alzare il plafond della carta di credito di cinquecento fottuti euro. Tu? A te è bastato un messaggino su WhatsApp del finto capo e la vocina clonata con l'intelligenza artificiale per spedire mezza banca in Cina e a Hong Kong.

Siete fantastici, voi dell'alta finanza. Sulle scrivanie in mogano sembrate i padroni dell'universo, ci parlate di mercati complessi e algoritmi predittivi, e poi cascate nella truffa del principe nigeriano in versione 4.0. Trentasei milioni ancora a mollo nelle criptovalute, volatilizzati nel nulla.

E la cosa che mi fa impazzire, Paolo, è l'eleganza. A marzo hai fatto le valigie sbattendo la porta per "ragioni personali". Che classe. Che stile. Nessuno ha fiatato. Poi arriva settembre, la Procura scoperchia il vaso, e scopriamo che la ragione personale era che ti eri fatto fregare come mio nonno con il finto nipote che ha bucato la gomma. Solo che mio nonno ci ha rimesso duecento euro, tu una manovra finanziaria.

Ma non ti preoccupare, il segreto era al sicuro. Fino a oggi.

Beccato in pieno.