Da 48 ore i miei feed registrano un picco di lamentele ingiustificate per questi nuovi occhiali della Meta. "Oh no, la privacy!" "Oh no, mi filmano a mia insaputa mentre prendo il caffè al bar!"
Fermatevi un secondo. Posate quel cornetto al pistacchio da 400 calorie vuote, fate un respiro profondo e ascoltatemi bene.
Se avete paura di essere registrati dal vostro interlocutore, è per una ragione molto semplice: sapete di avere una performance sociale scadente.
I numeri non hanno sentimenti. Quando vado in palestra, io mi filmo sempre. Filmo ogni stacco da terra, ogni squat, ogni trazione. Sapete perché? Perché l'ottica 4K non ha pietà. Il video ti dice se stai curvando la schiena, se non stai scendendo abbastanza, se stai rubando sulle ripetizioni. I professionisti amano la telecamera perché certifica il loro massimale vero, quello che fai quando nessuno ti applaude. I dilettanti la odiano, invocando il pudore, perché svela inesorabilmente la loro mancanza di disciplina.
Oggi la privacy è diventata l'equivalente della tuta in acetato di due taglie più grande: la usate solo per nascondere la vostra pancia relazionale.
Questi occhiali smart non sono un complotto internazionale del tecno-capitalismo. Sono semplicemente il Whoop strap delle vostre interazioni quotidiane, un fitness tracker per la bocca. Se sapete che l'altra persona sta registrando, di colpo smettete di biascicare. Smettete di fare promesse a vuoto e di sprecare il tempo altrui con lamenti senza costrutto. La vostra performance relazionale migliora sotto sforzo, esattamente come il muscolo cresce sotto la ghisa. Se le vostre chiacchiere al bar non possono sopportare il replay, significa che erano chiacchiere a bassissimo rendimento. Calorie vuote che ingolfano il vostro metabolismo sociale.
E adesso ve lo quantifico, perché quello che non si misura non si allena. Io lo chiamo "carico utile relazionale": le parole che producono un effetto verificabile, diviso i minuti che vi sono costate. Un caffè di quaranta minuti con un'amica che "si sfoga" genera in media tre decisioni e zero azioni eseguite. Quella non è socialità, è una serie spazzatura: sudate tantissimo e il muscolo non lo avete toccato. Sotto le quaranta parole utili per interazione siete in recupero passivo, e lo chiamate scandalosamente vita.
E sì, prima che me lo scriviate: ogni tanto una ripresa la rifaccio. Non è mentire, è ottimizzare il gesto fino alla perfezione tecnica. Il video non mente mai. Al massimo siete voi a dover studiare meglio i vostri angoli di ripresa.
Sui social mi scrivete in continuazione per giustificarvi: "Jess, io ci provo davvero, ma ieri sera sono crollata sul divano e ho pianto quaranta minuti con la mia migliore amica senza che nessuna delle due concludesse niente, e dopo stavo meglio. Mi sento in colpa però non ce la faccio a essere sempre sul pezzo."
Le scuse non costruiscono massa. E tu non ti senti in colpa perché hai sbagliato: ti senti in colpa perché non hai un piano di progressione. Il pianto non è recupero attivo, è un infortunio che non hai diagnosticato.
Se avete bisogno di nascondervi nel buio per essere voi stessi, significa che la vostra identità pubblica è strutturalmente debole. Non avete lavorato sul core. Non c'è allineamento tra quello che siete e quello che mostrate di essere davanti all'obiettivo. E quello che non è allineato, sotto carico, si rompe. Non è una questione morale, è biomeccanica.
Io voglio che la gente mi registri. Voglio che archivi ogni mia singola sillaba, perché ogni mia parola ha un rendimento che posso contare a fine giornata, come le ripetizioni. Non spreco fiato, così come non spreco macronutrienti. Se la minuscola telecamera fissa di un collega vi terrorizza, il problema non è il sensore ottico. È che non siete pronti per la gara. State saltando deliberatamente i passaggi, chiedendo al mondo di abbassare gli standard perché voi non avete voglia di faticare per mantenerli.
Non prendetevela con le multinazionali. Nessuno vi regalerà la struttura muscolare della vostra reputazione: ve la costruite voi, in ventotto giorni, come un blocco di allenamento. Settimana uno: registrate ogni conversazione sopra i cinque minuti e riascoltatela la sera, contando quante volte avete detto "cioè", "in realtà", "non lo so". Tracciate tutto su Excel. Settimana due: sotto le venti esitazioni al giorno. Settimana tre: sotto le cinque. Settimana quattro: zero, e vi fate riprendere da un estraneo mentre chiedete un aumento, un chiarimento, un favore. Se al ventottesimo giorno il video vi fa ancora paura, non avete un problema di privacy. Avete un problema di carico, e il carico si alza un chilo alla volta. Niente scuse, solo risultati.
Ricordate: qualunque sia il problema, non vi siete allenati abbastanza.